Så grejen är den att jag hamnat i en svacka. En helt enorm prestationssvacka. Eller ambitionssvacka. Jag vet inte riktigt vilket som känns värst just nu. Och nog är det så att det nog bara har med min mentala trötthet att göra, men det skrämmer mig att orka ta mig för så lite som jag gör just nu.
Tvåtusenelva. Vilket skämt det var. Mina prestationer? Nej. Mina ambitioner? Nej, nej. Tvåtusenelva var prestationsmässigt ett sjutusan till år på flera plan, men kanske just för att jag rent privat inte kunde prestera ett jota. För att allting var pannkaka. För att jag behövde så mycket som möjligt att fylla min vardag med för att tankar och hjärta blödde. För att slippa kännas vid allt det onda. Och jag antar att det tog ut sin rätt, den där obalansen, för framåt november var jag så slut att jag knappt visste mitt eget namn. Så mentalt utmattad, men lycklig ända in i själen över att kunna somna in i rätt armar igen. Så missförstå mig rätt, jag är inte olycklig. Mitt hjärta sjunger av glädje dagarna i ända. Men mitt huvud, min energi går knappt ens på reservtanken längre. Och det är nog därför orden inte vill rinna ur mig som de brukade. Det är därför min tenta inte skriver sig självt och det är därför allting jag känner att jag behöver göra så ofta bara blir halvgjort.
Och det är lite svårt då. Att höra om ambitioner och mål och djävlaranamma – för jag vill bli inspirerad. Jag vill känna likadant. Men jag orkar inte. Orkar inte tänka, orkar inte kämpa emot allt det motsträviga, orkar inte planera eller visualisera. Och det är just den där orklösheten som gör mig så modfälld. För jag orkar inte ens bli riktigt ordentligt arg på mig själv – och det är inte likt mig.
Jag vet inte jag. Kanske behöver jag helt enkelt en lång semester från mig själv?