Maslows lilla apa


Igårnatt var det helt omöjligt att sova. Hur mycket jag än försökte och knep ihop ögonen så gick det inte. Försökte med musik. Utan musik. Och med musik igen. Räkna får hjälpte inte. Inte heller reglering av temperaturen. Läste, sms:ade halva världen och skrev. Men hur jag än vände och vred på mig så ville inte oron försvinna. Den där gnagande känslan i magen och klumpen i halsen efter vårt tidigare samtal.

”What happens when I leave.. and you’re feeling lonely again?”

En enkel fråga. Men svaret var inte lika simpelt att finna. Och det gjorde ont. Det visste han. För jag kan inte ljuga. Inte för honom. Och därför spelade jag oförståendes, frågade vad han menade med sin fråga, trots att jag egentligen förstod mer än jag ville säga.

Det var N han syftade på. För jag kan inte ljuga för honom. Och han har länge vetat om N. Trygga, ensamma N som använder mig som flickväns-substitut lika mycket som jag använder honom. N, som behöver min närhet lika mycket som jag behöver hans. Utan krav. Utan förhoppningar. Utan regler. Utan framtid…

Så ja, han vet om N. Och han vet om hur mycket jag behöver närhet. Hur jag kastar mig fram och tillbaks i sängen av rastlöshet när där inte finns armar som håller om. Hur jag gråter torra tårar och skriker stumma ord av saknad. Hur min kropp söker värme och ömhet. Han känner mig så väl.

Jag är som Maslows lilla apa. Den man gjorde experiment med för att styrka teorierna om behovstrappan. Den som nästan dog (eller den kanske gjorde det?) i brist på ömhet och kärleksbetygelser. Precis så. Precis så brukade jag dö hela tiden innan jag lärde mig tänka bort, förtränga, ignorera och byta ut. Innan jag började med hela substituts-grejen.

”What happens when I leave… and you’re feeling lonely again?”

Jag vet inte. Det var det enda svar jag kunde ge. Det enda ärliga. För jag har ingen aning. För där kommer inte finnas någon N med vackra axlar och trygga armar. Och där kommer inte finnas någon Lee med grädd-och-jordgubbskyssar att glömma med. Inte heller någon Snyggast i Stan med pannpussar att ge mig. Och ingen eldfängd Portugis att dricka bort sorger med, för att sedan somna i hans armar. Där kommer inte finnas någon… Och jag kommer bli den lilla ömhetstörstande apan igen. Kommer sitta där och vänta.

Och jag tänker att det är nog bäst jag hittar en vän. Eller flera. Kanske i samma land som jag själv den här gången. Gärna i samma stad. Vänner att simma i vin med. Och att glömma bort sig på dansgolvet med. Vänner som får det där skrattet – som egentligen är jag – att minnas varför man skrattar. Vänner vars vän jag kan vara och vars problem jag kan få mig att glömma mina egna en stund. Vänner som tycker om kramar och pussar och mysiga filmkvällar lika mycket som jag själv..

För jag vill inte vara den lilla apan. Jag vill inte vara den som dog av brist på närhet.

Annonser

6 kommentarer

Filed under Uncategorized

6 responses to “Maslows lilla apa

  1. Du skriver så vackert, jag imponeras..

  2. tutan… vi har det som likadant. det är fint och sorgligt på samma gång. eller nåt.

  3. onedaywish

    Tycker att du ska finna dig vänner i din närhet för inte ska du få dö av brist på närhet. Nu tycker jag synd om den lilla apan. 😦

    … glädjs med dig och nedräkningarna på dagarna. Ni får ha det alldelles underbart. 🙂

    En karusell av känslor var det här.

    • Ja, det tycker jag med. Nackdelen med att flytta runt är just att man inte kan ta sina vänner med sig hursomhelst 😦

      Och känslokaruseller kan vara ganska trevliga ibland 😉

  4. Pingback: I don’t want you thinking I’m unhappy, what is closer to the truth, that if I lived ’til I was 102, I just don’t think I’ll ever get over you | I think it's a Rainbow

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s